Майтап, бе, Уили! :))) :: Защо индианците носят такива странни имена

*
*
*

Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами например брат ти - "Гърмяща вода" беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - "Красив цвят" беше зачената под един розов храст. Разбра ли сега, "Спукан презерватив", защо индианците носят такива имена?

Двама индианци си говорят:
-Не мислиш ли, че бледоликите имат много скапани имена: Джордж,Стивън,Питър...
-Имаш право, Кучи гъз.

    - Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...

    На купон един казва на стояща до него мадама:
- Гледам те и се чудя... да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?

    Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

Децата се връщат от зимна ваканция.Учителката казва:
-Деца ,напишете съчинение,как сте изкарали ваканцията!Накрая на съчинението да има изводи!
Децата започнали да пишат,само Иванчо седял и дъвчел молива оглеждайки се тъпо.Учитеката разбрала,че има затруднения и му казала да застане на прозореца и да гледа,все нещо ще се сети да напише.
Гледал Иванчо,гледал.По едно време хукнал бързо,седнал и започнал да пише.На другия ден учителката чете:
"Навън е зима!Студ.Врабчетата са накацали по жицата и почти замръзнали се гушат едно в друго.
Едно от тях,падна бездиханно на земята.В този момент мина една крава и го насра.От топлината то замаяно надигна глава,но тогава една котка го видя и го изяде!
ИЗВОДИ:
1.Не всеки, който те насира ти мисли злото!
2.Не всеки, който те вади от лайното,ти мисли доброто!
3.Като си насран, не си вдигай главата!

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала :
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал :
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

Един се оплаква на приятел.
- Връщам се от командировка и гледам в гардероба - гол мъж.
- Еее, голяма работа. То в тия времена всичко се случва.
- Добре, но аз не съм женен.

На някаква жена съпругът и отишъл в командировка.
Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния,който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпруга и военния се скрил на балкона. Но това бил другия любовник. Същата съдба последвала и с него, и с третия, и с полицая,
докато накрая наистина си дошъл съпругът.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал от тук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военния козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицая казал.
- Този сам се спаси,а аз имам идея как да се спасим всички!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицая попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да, току що мина един.
Полицая се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
-Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
-Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-късата, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

Нагоре

Тагове: носят,